Здравствуйте приветствую вас на курсе обучения отношения в паре.
Основная идея этого курса в том чтобы донести до вас и научить тому, что изменение в отношениях возникает из опыта, который совместно создают партнёры во взаимодействии.
Каждый из вас присутствует здесь и сейчас в этом мгновении контакта со всеми своими отголосками прошлого и создает творческий акт настоящего, разделённого с другим.
Мы с вами не будем выяснять кто прав кто виноват, кто более здоров психически кто менее, кто и сколько работает и зарабатывает. Основной фокус нашей с вами учёбы и практики будет направлен на поддержку контактной интенциональности, смелости , которая всегда, помимо страха, есть в опыте каждого из вас, в момент когда вы хотите достичь « Достучаться» до партнёра.
Результатам нашей работы будет являться новый опыт контакта пары, который соединяет весь опыт прошлого, все тревоги будущего, а также смелость и интерес идти навстречу партнёру. В этом контакте вы сможете чувствовать себя «как дома», быть свободными выражении своей спонтанности, контактной интенциональности, иными словами быть свободными в том способе, которые вы выбираете чтобы быть в отношениях с другим, с партнёром. В ходе обучения вам важно будет понять, как вы устанавливаете и как прерываете контакт между собой.
На нашем курсе мы сможем добиться успеха, когда оба партнёра смогут смело открыть ум и сердце опыту другого, когда вместо того, чтобы сосредоточиться на собственных ранах, обидах, ожидая исцеления для них, вы станете волноваться о душевных ранах своего партнёра, только в этот момент происходят изменения.
Что значит "Быть парой?"
Глубокое ощущение «быть парой», быть вдвоём, подразумевает интерес к партнёру как к иному, другому, как к новизне, абстрагируясь от того, как вы обычно воспринимаете друг друга в повседневной рутине, от этих искаженных восприятий, которые содержат в себе и рождают страх не быть услышанными и увиденными партнёром.
Научиться меняться для другого.
Вы должны быть готовы меняться под влиянием партнёра, считать партнёра достаточно взрослым и способным позаботиться о вашей паре, и о вас. Ведь если один из партнёров в паре считает себя умеющим понимать другого, но в то же время не готов меняться под влиянием другого, то он всё равно провалится в слепые отношения, поскольку не сможет увидеть и принять способ, к которым другой пытается его достичь.
Идти на встречу партнеру.
В рамках гештальт подхода отношения пары рассматриваются, как непрерывное сотворчество возникающие в контакте между партнёрами, как определённый опыт, который рождается и имеет свою историю в пространстве отношений пары, где даже проецирования на другого личных переживаний входит в логику осуществления некой контактной интенциональности. Другими словами мы будем рассматривать все способы, которыми один партнёр пытается достичь другого.
В жизни пары мы даем партнёру ключи доступа к интимности, будь то наши страхи или желания, связанные со страхами. Мы надеемся, что другой, к которому мы привязаны, особенный и сумеет признать глубину наших положительных качеств, так что наконец-то мы сможем раскрыться в социальной жизни с гордостью, что нас увидели с самой хорошей стороны.
Полюбить способ контакта партнера.
Я надеюсь что это обучение в глубины отношений пары приведёт вас к интересным открытиям. Особенно важно, чтобы вы оценили то повседневная чудо, которое будет повторяться в вашей паре каждый раз, когда вы решите остаться вместе, одновременно, избегая повторения старых, мучительных историй, предполагающих самопожертвование. Когда вы начнёте замечать свои страхи и понимать, что они не относятся непосредственно к вашему партнёру, когда начнёте творить новые формы взаимодействия, в которых ваш партнёр может быть любим именно за то, что он утверждает свою спонтанность, иными словами именно за тот способ который он выбирает чтобы быть с вами в контакте.
Быть живым на границе контактирования друг с другом.
Чем больше вы будете встречаться друг с другом при полном присутствии своих чувств, тем больше вы осознаете полноту опыта, который вы создаёте совместно, и тем более терапевтической будет ваше взаимная саморегуляция в контакте друг с другом, именно это дает обоим полноту близости.
Таким образом здоровый контакт пары есть ничто иное, как способность обоих партнёров ясно воспринимать границу контакта, а именно: я и ты входящие в контакт, при пробужденных чувствах.
Переживания новизны в контакте с другим является центральной идеей гештальт-терапии парных отношений. Нам с вами нужно будет фокусироваться на способности каждого присутствовать полностью, а именно с бодрствующими чувствами в контакте с партнёром. Это значит видеть, чувствовать себя вовлеченным, быть готовым меняться под влиянием другого постольку, поскольку он другой – другой, как неожиданный для нас и новый.
Для того чтобы обеспечить такое присутствие важно избавиться от собственного страха вновь разбередить свои старые раны. Очень хорошо иметь свою личную терапию для такой тренировки, и место где будут залечиваться ваши старые раны, полученные в том числе и в отношениях с партнёром.
Обнажиться в контакте с партнером.
Итак, только тогда, когда мы чувствуем свою уязвимость перед другим, снимаем свои защиты, полностью присутствуем здесь и теперь с другим, становится возможным возможно поддерживать развитие энергии встречи с другим - возбуждение в контакте с другим. Чтобы достичь эту цель, надо признать как свои страхи и возникающие отсюда претензии к другому, в которые мы « одеваемся» в близости, а также признать переживания другого. И когда это произойдёт, то удается и получается сосредоточиться только на взаимном контакте и увидеть стремление партнёра меня достичь, так называемую контактное стремление.
Способность пары к "саморегуляции"
Чем больше вы будете встречаться друг с другом при полном присутствии своих чувств, тем больше вы осознаете полноту опыта, который вы создаёте совместно, и тем более терапевтической будет ваше взаимная саморегуляция в контакте друг с другом, именно это дает обоим полноту близости. Таким образом здоровый контакт пары есть ничто иное, как способность обоих партнёров ясно воспринимать границу контакта, а именно: я и ты входящие в контакт, при пробужденных чувствах.
Паттерны, которые мы принесли в отношения из родительских семей.
Быть парой относит нас не только конспекту близости в отношениях но и к тому, что мы по существу своему социальны. Мы выстраиваем свои отношения во взаимодействии с окружающей нас средой. Исследования младенчества показали, как социальные навыки развиваются уже в новорождённым человеке, то есть родившийся ребёнок уже запрограммирован на то, чтобы учиться строить отношения с окружающими. Таким образом, первичные отношения между ребёнком и заботящимся взрослым создают для нас основу опыта близости, на которой опирается во взрослом возрасте человек, строя отношения с окружающими, в том числе и в близких отношениях с партнёром. И если в отношениях с заботящимся взрослым не было уделено должного внимания безопасности, гибкости в отношениях, не принималась новизна младенца, его спонтанные реакции, то во взрослом возрасте можно испытывать сложности в построении творческих и гибких отношений в паре. В диаде заботящийся взрослый и ребёнок, ребёнок больше присваивает, другими словами впитывает в себя тот способ присутствия с другим, который транслирует ему взрослый. Это именно тот опыт, с которым впоследствии взрослый будет входить в отношения как интимные, так и социальные. Он будет стремиться воспроизвести способы "бытия с", он будет ожидать от своего партнёра соответствующей реакции и, как правило, будет видеть то, что привык видеть. Поэтому, нам с вами очень большое внимание придётся уделять тем динамическим процессам в вашей паре на которые непосредственно влияет имплицитно воспринятые знания об отношениях в родительской семье. Мы с вами будем исследовать сценарии родительских отношений.
Три критерия "нормальности" отношений в паре
Три критерия «нормальности" отношений в паре.
Из чего же состоит опыт контакта пары? Отношения в паре сложны и многообразны они могут быть наполнены конкуренцией, как желанием быть лучше стремлением быть умственной и физически привлекательным, теплотой радостью спокойствием, но также порой разочарованием, злостью, иногда ненавистью, потеря чувствительности, местью, озлобленностью и так далее.
М.С. Лобб, итальянский гештальт-терапевт выделяет три фактора по которым пара может оценить адекватность своих отношений:
1). Способность видеть партнёра, как отдельного человека, со своими чувствами, потребностями, особенностями характера и функционирования.
2). Умение проводить различия между стремлением партнёра «достичь» вас в контакте, так называемой контактной интенциональностью, контактным желанием и реакциями боли, обиды или гнева, которые возникают у нас в ответ на поведение партнёра.
3). Способность каждого в отношениях доверять партнёру и устремляться в неопределённость ради партнёра, ориентируясь в своем поведении на желание другого (способность изменяться под другого), в противоположность желанию сделать что-то с нашими старыми ранами, обидами, то что мы носим с собой из прошлого и то, что до сих пор нас затрагивает.
Критерий №1. Видеть отличия реального партнера от нашего образа, который мы храним внутри своей психики.
Критерий №2. Замечать контактное стремление партнера, которое нас ранит.
Подробнее разбираем то, что нас ранит
Критерий №3. Прыгнуть "в пустоту" для партнера - пойти к своим изменениям