Чувство стыда

Cтыд относят к категории базовых эмоций. В то же время большинство исследователей сегодня относят стыд к группе эмоций самосознавания. Эмоции самосознавания (self-conscious emotions) отличаются от базовых эмоций тем, что для них необходима и обязательна связь с процессами самосознавания. Однако если стыд только переживается, а не познается, если мы не можем отделить его от себя и сделать предметом рассмотрения его природу, то этот стыд уходит из-под нашей власти, становится неконтролируемым и часто деструктивным.

Стыд связан с тем, как в настоящий момент своей жизни и в прошлом мы принимались и признавались в значимом для нас окружении. Стыд связан с нашим опытом переживания униженности, слабости, бессилия, неполноценности, зависимости и хрупкости под пристальным взглядом другого: это ощущение того, что «такой, какой я есть, я недостоин принадлежать человеческому сообществу».

Данная формула отражает двойную природу такого опыта: одно измерение относится к личной идентичности, другое — к нашим связям и ощущению принадлежности. Стыд — это нехватка признания и, как следствие, разрыв связи.

При стыде человек краснеет, опускает голову, отворачивается, «прячет взгляд». Недаром существуют такие клише, как «сгореть от стыда», «был готов от стыда сквозь землю провалиться», «руки на себя наложить хотелось». Люди также часто говорят о «потере лица», несмотря на то, что физические проявления стыда концентрируются и отображаются именно на лице.

Эти телесные проявления демонстрируют амбивалентную природу стыда: как понять смысл того факта, что человек выражает желание исчезнуть, по крайней мере, из поля зрения, в то время как физические сигналы неизбежно привлекают внимание к нему?

Есть гипотеза, связанная с демонстрацией возбуждения: покраснение можно толковать как физический сигнал очень интенсивного возбуждения, которое прерывается, как в случае, когда блокируется дыхание.
Субъект ощущает, что он показывает то, что хотел бы сохранить в тайне: возбужденного, чего-то желающего себя. Но это само-откровение также является источником сильного возбуждения само по себе, так как оно дает субъекту возможность быть признанным в своём желании, даже если оно неприличное.

Стыд, который проявляется через побледнение, и который иногда по-французски называют «белым стыдом» в противоположность «красному стыду". сильнее связан с желанием исчезнуть из поля зрения людей, ведь в нем доминирует переживание собственной неполноценности и несоответствия.

На лице другого ожидаешь увидеть гримасу отвращения-осуждения-презрения – и, разумеется, видеть ее не хочешь, поэтому и смотришь в пол – так оно спокойнее. Но помогает мало, потому что стыд тесно связан с ощущением того, что ты весь, целиком и насквозь, виден.

Стыд тесно переплетен с чувством обнаженности перед недружелюбным взглядом.

Очень часто стыд не дифференцируется с другими аффектами, которые на него наслаиваются, и часто возникают одновременно со стыдом, но по своему содержанию — совсем иные. Например, чувство унижения. Его со стыдом иногда вообще воспринимают, как сросшихся сиамских близнецов, вечно появляющихся вместе. Между тем, далеко не обязательно стыд должен сопровождаться унижением, и далеко не всегда унижение сопровождается стыдом. Оно может, например, сопровождаться чувством безнадежности и вины, а вовсе не стыда. Туда же относится и весь комплекс аффектов, связанных с отвержением. Есть нередко автоматическая склейка в уме, что раз стыдно, значит сейчас отвергнут, и дальше я уже буду переживать не только стыд, но и одиночество, заброшенность, и ощущение, что я отвратителен для другого.

Я думаю, что можно краснеть, слабеть, чувствовать себя совершенно обнаженным и прозрачным, замирать от этого — но при этом довольно четко ощущать, что взгляд на тебя направленный, вовсе не недружелюбен, не преисполнен "отвращением-осуждением-презрением".

Тут самое главное, что этот взгляд другого человека воспринимается, как невыносимо проницающий, обнажающий и обнаруживающий то, что совершенно не планировал показывать или даже и вовсе в себе не подозревал — и все это читается в другом. Но осуждения может и не быть. Этот самый взгляд, может быть, например, сочувственным и прощающим. Чтобы не быть слишком абстрактным в своих рассуждениях приведу в пример историю, которую как-то слышал.

Кроме того, важным фактором, определяющим феноменологию переживания стыда, является сопутствующий ему страх быть отверженным. Поэтому остановка в контактном способе переживания стыда поддерживается со стороны реактивной тенденции к опережающему отвержению: «Пусть лучше первым отвергну я, чем потом отвернутся от меня».

В ходе терапии очень важно на чувственном уровне обнаружить, что стыд — это не отвращение к себе, и не страх отвержения, и не унижение, и не презрение к себе. Разлепить эти аффекты. Потому что в такой гремучей смеси соприкасаться с этим невозможно. Это такой огромный слон, которого можно съесть, только разделив на кусочки. Каждое их этих переживаний стоит переваривать отдельно, а не густо замешивая их со стыдом.

Творческий стыд – это естественная реакция на приближение и психологическое «обнажение» в контакте. Стыд отличает нас от животных и делает людьми. Стыд актуален, если мы живем в обществе. Если мы одни на необитаемом острове - вопрос стыда будет мало нас беспокоить.

Прежде всего, стыд обеспечивает остановку. Представьте, как работают тормозные колодки в автомобиле. Колеса крутятся, крутятся и тут что-то механически начинает их тормозить, некоторое статическое приспособление, постепенно давящее на колесо и заставляющее сбрасывать скорость, проще говоря - мешающее ему крутиться.

Примерно так работает чувство стыда в организме человека - оно останавливает активность, вызывая некоторое онемение, напряжение мышц, блокирующее движение вперед, возбуждение и агрессию. Стыд как бы сообщает нам, что есть какие-то полезные, хорошие действия и формы жизни среди людей, а есть не полезные, не ценные, «плохие».

Именно благодаря чувству стыда мы ведем себя «прилично». Мы можем создать общество, границы, системы, принципы, иерархию и т.д. Мы знаем, в каких рамках должны быть, как проявляться, чтобы быть принятыми другими людьми, чтобы оставаться с ними в отношениях и получать защиту и поддержку. Мы не выходим на улицу голыми, здороваемся, выполняем правила приличия. В театре, к примеру, отключаем мобильный телефон. Соблюдать это нам во многом помогает именно чувства стыда, которое основывается на переживании некоторой собственной «хорошести» и уместности в обществе. Все, что описано выше касается сугубо регуляторного, то есть здорового чувства стыда человека.

Токсический стыд – способ прервать контакт ввиду невыносимости его переживания, а между тем токсический стыд отличается от не токсического лишь способностью человека его выдерживать. Это не какое-то принципиально иное чувство, это точно такой же стыд, как у всех, просто в свое время никто не научил человека его переживать, и это превратило аффект — в пугающий, в невыносимый. И подлинное "я" прихлопывается не стыдом как таковым, а как раз неспособностью проживать стыд и страхом перед ним.

Токсический стыд разрушает контакт так быстро, как никакое другое негативное переживание. Способы разрушения контакта при этом соответствуют способу обращения человека с возникающим у него стыдом. Например, переживание стыда может быть трансформировано в реализацию замещающего его гипер выраженного стремления к признанию с сопутствующими ему требованием подтверждения значимости и зависимостью от объекта-носителя этого подтверждения

Подавленный токсический стыд часто также инициирует тенденцию предательства по отношению к себе, выражающуюся стремлением быть не тем, кем человек является на самом деле. Значительное место в этом процессе имеет исполнение определенной социальной роли с релевантным ей внешне презентируемым образом человека, который насыщается характеристиками, являющимися не реальными, а желаемыми. Отсюда этиологически проистекает внутренне невыносимое ощущение себя самозванцем с соответствующим ему сильным желанием спрятаться и страхом быть разоблаченным.

Переживание стыда также с успехом может заменить полярный феномен компенсаторного характера – гордость с сопровождающей ее часто тенденцией к психологическому эксгибиционизму. Способ организации контакта при этом зачастую связан со значительной долей эпатажа.

Появление токсического стыда связано с не сформированностью или не дифференцированностью функции личности. Не зная, какой он есть (ребенок) (нет отражения со стороны родительской фигуры – какой именно), ребенок хронически оказывается не соответствующим контексту ситуации (неуместным) и переживает стыд. Испытывать стыд он может и в присутствии родителя, считающего себя идеальным. Такой родитель не предполагает возможность ошибок или неумелости ребенка. Послание родителя, отражающее "неидеальность" ребенка, может быть и невербальным (мимика презрения или отвращения). Это родительское поведение, при котором ребенку не хватает принятия, выражающегося в контейнировании его чувств, человеческого присутствии рядом. И тогда ребенок может чувствовать себя хуже других, но не может объяснить (уже во взрослом состоянии у терапевта) в чем именно.

Однако опасность стыда интроективно преувеличена. Стыд всего лишь возвращает индивида в собственные границы, и это является единственным условием человеческой свободы.

Освободившись от фантазий грандиозности, субъект освобождается и от угрозы уничтожения. Узнавая свои желания и достигая или не достигая их удовлетворения, индивид узнает и свои реальные границы и ограничения. Именно принятие ограничений (и собственной человечности) освобождает энергию стыда для контакта.

Стыд питается витальностью. А витальность производна от потребности, которая у вас есть. Если вы испытываете стыд, это значит одну важную вещь – вы чего-то хотите.

Если вы зададите себе вопрос – чего вы хотите, то в какой-то момент осознаете, что вы хотите признания, любви, простого теплого отношения других людей, восхищения и гордости вами. Задача в том, чтобы остановиться в этом месте и спросить – а какой я?

Ответ, скорее всего, будет не слишком приятным. Вы можете подумать, что не очень ловки, неуклюжи, не так умны. Но на самом деле – вы знаете, какой вы? ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ДРУГИЕ ЛЮДИ ДУМАЮТ О ВАС?
Большинству людей с токсическим стыдом не хватает мужества даже проверить, что окружающие люди думают о них.

Первый шаг, пожалуй, заключается в том, чтобы спросить – а что о вас думают другие люди. Большинство людей с токсическим стыдом не знают, что думают о них другие люди, но по умолчанию считают, что они их осуждают. Если начать задавать вопросы в таком случае – вы начнете иметь дело с реальностью, а не с тем, что вы думали о себе.

В ТАКОЙ СИТУАЦИИ СЛЕДУЮЩИЙ ЭТАП БУДЕТ СЛОЖНЕЕ. Другие люди и правда могут считать вас некрасивым и туповатым. Но это пол беды. Ведь даже если они считают вас красивым и умным, вы же им не поверите.

Встретиться со словами «ты мне нравишься» оказывается довольно трудно. Стыд вышибает из контакта. Все хорошие слова проходят транзитом, не задерживаясь в вас. Проблема людей с токсическим стыдом в том, что у них нет органа, который бы потреблял все хорошее, что о них говорят люди. Этот орган нужно выращивать. Поэтому начинать нужно со вкусовых рецепторов. Когда кто-то говорит «ты красивая» остановитесь. Вам захочется бежать из этого места, проигнорировать эти слова, быстро перевести разговор на другую тему, но скажите себе «стоп». Как вы относитесь к тому, что слышите? Что вы чувствуете помимо стыда?

Стыд не уходит сразу. Но вместе с ним могут появиться страх, благодарность за то, что вас заметили такой, какой вы иногда себя считаете, желание не сбегать, а остаться в контакте. Вот тут происходит революция.

Стыд всегда выталкивает из контакта, но если вы начнете замечать, что помимо желания сбежать появляется желание остаться, это значит то, что вы начали питаться. Выращивать этот орган, которого у вас не было. Со временем удовольствия становится больше, благодарности больше, стыда меньше и получается некий коктейль, в котором выносимо и полезно находиться. Так потихоньку формируется образ я. Теперь можно ответить на вопрос «какой я».

Стыд тогда теряет свою токсичность. Находясь в контакте с другим человеком, вы уже знаете, какой вы. Со временем этот образ становится все устойчивее. А все потому, что вы не стали игнорировать стыд, а дали ему возможность трансформироваться со значимыми людьми.

Зачастую таким значимым человеком оказывается психотерапевт. И очень часто групповая терапия...
Потому что сила, которая выбрасывает людей из контакта с токсическим стыдом, очень велика. Как правило, обычные отношения не способны выдерживать такое напряжение. А психотерапевт – это человек, который, несмотря на отвержение клиента (ведь вы точно будете отвергать), не уходит, а остается рядом.

Стыд – это самое первое хранилище витальности и желаний, которые у вас есть. Все, что нужно, это восстановление поддержки – контакта. Так сначала вы сумеете восстановить контакт с терапевтом, а потом научитесь делать это с близкими людьми. Так жизнь становится богаче. Теперь с желаниями можно обращаться прямо и не стыдиться их.